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Detrás de un buen hombre siempre hay una gran mujer. Y eso las WAG lo saben

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12 julio, 2010 - 13:51

El final feliz

La gran comedia romántica WAG que hemos vivido en este Mundial no pudo tener un final más feliz:

"Amore e pasione. Casillas e Carbonero: bacio in diretta" La Gazetta dello Sport

"Sealing the World Cup with a kiss". The New York Times

"Casillas embrasse la victoire à pleine bouche" The Monde

¡Felicidades! 

08 julio, 2010 - 19:14

Resacón en Sudáfrica

Me ha dado pena por el bueno de Joachim Löw, un técnico para el siglo XXI. 

Joaquin3271

Porque en este siglo XXI el fútbol gusta hasta a los maricas. A los maricas y a los cultos, una cosa que antes no pasaba cuando eso de la roja era una señora amiga de Carrillo y la selección eran un montón de tíos con barbas desaliñadas entrenados por un señor al que le sudaban mucho los sobacos y que para ir a trabajar se ponía un chandal de película de miedo. 

Camacho

Eso ahora ya no es así. Los nuevos entrenadores, como Jose Mourinho, Guardiola o Joachim Löw, son tíos estilosos a los que todo el mundo se quiere parecer. Un poco como pasa con los gays.

Pero todavía no ha llegado su momento. Y Vicente del Bosque, el señor Cof Cof, le pasó por encima.

La próxima víctima, quién lo iba a decir, son la selección holandesa, es decir, la de los Pijamitas.

No tenemos ni idea de quién es el entrenador de Holanda, y la verdad, tampoco nos importa porque tras un primer vistazo al Marca, no es ni tipo Cof Cof ni nuevaolero. Asi que para tibiezas, ya hay otros blogs.

Como tenemos resaca , de aquí hasta el final, una lista con las cosas que más nos han gustado del Mundial:

- Los ya clásicos... parecidos razonables:

El de Dirk Kuyt, uno de los Pijamitas que nos espera para el domingo, y Slot, el hermano de los malos de Los Goonies

Goonies

El de Huntelaar, otro Pijamitas que pasó por el Real Madrid, y Bimba Bosé

Huntelaar Bimba_bose
 

El de Puyol, héroe nacional, y Sarah Jessica Parker...

Puyol Sarah_jessica

- El pulpo Paul.. parecía una tontería, pero se ha convertido en toda una celebridad, como Belén Esteban. Hoy, reina en el Facebook con grupos como 'Los niños, los borrachos y el pulpo Paul... siempre dicen la verdad'

Pulpo

- Los videos de los entrenadores... En un Mundial donde no ha habido nadie por la calle.. ni siquiera los periodistas, los videos leelabios de los entrenadores han estado de lo más entretenido.

- Larissa Riquelme. No es WAG, ¡pero se lo merece! Y si no, ya sabemos que Manolo El Del Bombo necesita recambio.. Villar: la necesitamos.

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- Sara Carbonero. Nos da perezón porque no es una auténtica WAG... Pero nos divirtió mucho las declaraciones de ese pobre hombre que dice ser el presidente de la Asociación de la Prensa de Madrid cuando calificó de "vergüenza" que la chiquilla se colocara tras al portería de Iker Casillas...  jaj aj aj aj aj aj aj j aaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sara

- El cuaderno del Sara, muy al hilo de Urbaneja, con el mensaje "Cállate la boca", la tienda de camisetas de Mikel Erentxun

-El episodio Anelka. Hubiera molado más que no hubieran eliminado a Francia tan pronto... así lo habríamos pasado mejor con la revuelta en el vestuario y la mano alargada de Zidane. Pero no se puede tener todo....

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- El de un señor gitano que lleva a su hijo a la comunión que se puso Maradona en todos los partidos (siempre el mismo) y esa extraña manía suya de dar las ruedas de prensa en chandal...

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- El rosario de Maradona.Amén.

- La Fifaemo World Cup que destacó Bardeportes, desde el diario O Globo. Ojo a LioEmo Messi y sobre todo, a Capemo.

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- La sección PELOS, siempre muy agradecida: desde el compañero de Etoo Rigobert Song, los coreanos un poco emo, los argelinos teñidos de rubios, o las melenazas de Jonás & Co. en Argentina... ¡pobre señoras de la limpieza de esos baños!

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- Las señoras de la limpieza del hotel de Larraza y otros redactores de Canal+... ¡Hicieron el agosto!

- Angela Merkel riéndose en el palco, Sarkozy pidiendo una reunión con Henry y los príncipes de es-pa-ña a lo hooligan y muy gafes.

- El padre de Villa churra que te churra durante el partido de ayer... Definitivamente, en Sudáfrica venden alcohol durante los partidos. Y el padre de Xabi Alonso entrando y saliendo del palco durante todo el encuentro. ¡Esos nervios!

- Ese Puyol recibiendo a la reina en paños menores. 

Imagen del día: las vacaciones de Ronaldinho

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Esa dieta disociada ya para el jugador del Milán.

Fuentes para este post:

Raul, Miguel, Bardeportes, www.marca.com, www.as.com, www.plus.es

22 junio, 2010 - 13:44

Piqué no será Ribery, no insistan

Piquejpg

En este Mundial sólo hay un objetivo: que Gerard Piqué termine como un cromo. O lo que es peor, como  Ribery.

Ribery.jpgg

Que te den un par de puntos mientras defiendes un gol, puede entrar en el capítulo de lo normal. Que te pisen los dientes y te desangres en directo mientras tu entrenador prefiere que te mantengas en el campo a pesar de los evidentes síntomas de dolor y preocupación por lo que esté pasando con esa carita... No es lo habitual.

Porque... ¿Cuántos jugadores se ha llevado Vicente-dimisión a Sudáfrica? ¿Tres?

True Blood mola, sí. Y hubiese molado que Alex Skaargard fuera futbolista, también. Pero no mola tanto como para tener a Gerard Piqué en su casting.

Trueblood

Esa fue la única cosa destacar dentro del encuentro.. esa y el hecho de que en un momento de la retransmisión la cámara enfocara al auténtico Lado Oscuro de este Mundial 2010: Zinedine Zidane.

Dark_vader_zidane

El tío está en todos los partidos.. ahí.. sentado junto a un grupo da miedo y en el que Luis Figo también es habitual.

Nicolás Anelka, el futbolista francés que siendo jovencito casi se pega con Raul en un entrenamiento, mandó a tomar por culo al sucio hijo de puta que es su entrenador en la selección francesa, monsier Domenech. Alguien que estaba cerca, se fue de la lengua de manera infame (y muy acertada a parecer nuestro) y filtró la lindeza. Al entrenador, ante el clamor popular, no le quedó otra que expulsar al jugador de la concentración

En estas, Zidane, que nunca dice nada pero que tiene "entorno", como el presidente del Gobierno, comenzó a insinuar que Domenech no era un buen técnico, ni siquiera un entrenador. De esta forma, los futbolistas, con el respaldo del símbolo más importante de Francia (después del gallo), decidieron no entrenar y volver al hotel a jugar a la Wii.

Zidane es una mala persona. De aquí hasta el final, razones:

- Según wikipedia, en su infancia fue una promesa del badminton. (!) Hasta en Wikipedia tienen enemigos este hombre.

- Conoció a Veronique Zidane, su WAG con 17 años. Siguen juntos. Y no es modelo, sino bailarina. Otro dato que denota una personalidad chunga.

Veronique_zidane2

- Terminó su carrera con un cabezado a Materazzi después de que el italiano se metiera con su hermana y su madre. ¿Qué clase de tío es capaz de no encajar una buena broma sobre su hermana? Y sobre todo, ¿Qué tipo de tío le da a otro un cabezado en el pecho? Claramente, un tío no muy abierto culturalmente hablando.

Materazzi

- Zidane siempre fue el simbolo de la selección francesa que ganó el Mundial del 98. Pero siempre se escudó en Laurent Blanc, su "portavoz" oficioso dentro de la selección.

"No soy el revolucionario, no tengo nada que ver. No me metí en esas cuestiones cuando jugaba y no lo voy a hacer ahora. Estoy completamente fuera de todo esto".

- Es Laurente Blanc el nuevo técnico de Francia, el que retomará el trabajo con los Bleus una vez termine el Mundial.

"Blanc lo cambiará todo". Público.

- Junto a Enzo Francescoli, otro hombre al que Zidane homenajeó poniéndole el hombre a su hijo, creó Fútbol Cracks, una reallity sobre futbol con tintes de no sabemos qué porque no formamos de ese 3% de audiencia máxima que tuvo en Cuatro. Eso sí, el programa ni siquiera estuvo presentado por Zidane, sólo "apadrinado". (?)

Además de ver partidos en el Mundial rodeado de guardaespaldas y conspirar, Zidane tiene un trabajo. Es el asesor de Florentino Perez, otro señor bastante oscuro, para el Real Madrid. Aunque entre Valdano y Pardeza... no sabemos exactamente a qué se dedica. Menos mal que ha llegado Mourinho. A ver en qué acaba todo esto.

Domenech

Domenech es como un malo del película. De origen catalán, comenzó a tener pollos con la selección desde que perdió el Mundial en el que Zidane tuvo el Materazizzado. Los más enterados insinúan que hace las convocatorias por horóscopo, y que por eso ha dejado fuera a Benzema (que no sé qué horóscopo es pero que nació en diciembre).

Muchos más, aquellos que creen en la magia negra, piensan que todo lo que ocurre a la selección de la France es un castigo... por aquel gol con la manita de Henry en la clasificación para el Mundial...

Otras noticias que no son del Mundial:

MAMEN SANZ: "No me importaría vivir en EEUU"(Elle)

Ojo porque el futuro del capitán del Real Madrid se despeja. Los cinco (!) niños crecen y tienen que aprender inglés. Según AS, el equipo Red Bull (de futbol, no de coches) estaría interesado el Raul.

Fuentes para este post:

Nacho, www.as.com, www.wikipedia.com, www.publico.com

16 junio, 2010 - 17:24

España (en) directo

A pesar de que el morbo está servido en Telecinco.. yo también veo el Mundial en Canal+, como Xabi Alonso.

Es difícil teclear con las dos manos e intentar beber un gin tonic con pepino a la vez, pero una es una profesional WAG y lo intenta. Tambien es difícil hacer una crónica no ya después, sino DURANTE el partido. ¡Pero para eso estamos!

Hasta este minuto 24 de partido ya podemos extraer algunas conclusiones:

1. A Letizia Ortiz también le pone burrota Gerard Piqué.

2. Gerard Piqué es el Messi del equipo de Del Bosque.. se mueve en el campo por donde quiere. Ahora, delantero centro cuando nadie se lo espera.

3. Del Bosque no ha cambiado ni de corbata ni de bigote ni de ayudante-. Ese Toni Grande ahí con nombre de actor de peli de Ozores.

4. Sospechamos que ha sido ese ayudante el inventor de la gran mentira del Mundial: Iniesta lesionado.

5. Iniesta ha conseguido que los suizos le torteen en la línea del área. Y que el árbitro saque tarjeta amarilla. Increíble. Nunca pensé que los suizos tortearan...

6. Suiza es ese grupo de gente que tiene camisetas blancas y que corre por el campo.

7. Si en lugar de Del Bosque en ese campo tuvieramos a Capello, ya habría realizado cinco cambios. Entre ellos, Sergio Ramos. Fuera ya.

8. Sergio Ramos, en una edición más del EuroMundial o lo que sea, es nuestro favorito para liarla en una noche loca. Casillas NO le acompañara porque probablemente tenga visita en casa. Esperemos no tener que escribir sobre el síndrome del portero Green...

Dice Fernando Arrabal (un señor muy culto que cree que el Mileniarismo va a llegar, entre otras cosas) en So Foot, (abril 2010) una revista francesa de fútbol y otras cosas, como nuestro blog, que la mayoría de los entrenadores son del tipo "cabestro". Cabestro es en wikipedia:

"Un toro, generalmente de una raza utilizada para producción de carne y por lo tanto manso, que se castra a los dos años para facilitar su doma."

Es decir, señores mansos:

"En 98, le cabestroo d`alors, Jacquet,était complètement châtré. Je pense qu´il ne savait pas pisser. Peut-être avait-il un problème de prostate. Les messieeurs cachent ça en général."
 
"En el 98, el cabestro al que nos referimos, Jacquet, era un completo castrado. Pienso que no sabía mear. Puede ser que tuviera tenía un problema de próstata.Los señores ocultan este tema en general."
Nosotras, que somos muy fans de Fernando Arrabal, le damos la razón. Jacquet fue el entrenador de Francia cuando ganó el Mundial allá por 1998. Eso quiere decir que no hace falta ser un tipo bravo para ganar un Mundial. Pero en BE WAG sabemos que la bravura ayuda en cualquier situación.
 
¿Cuál es la situación de España en este momento?
 
Mala.
 
Del Bosque parece un señor pero que muy muy manso, a pesar del tamaño de la leyenda que le acompaña. Y eso no nos conviene.
 
Por eso y por la cicatriz que se ha ganado Piqué mientras nos marcan un golito bajo el síndrome de Green, vamos dejar ahora mismo de actualizar el BE WAG con una apuesta clara para este Mundial: Argentina campeona
 
Porque si hay un entrenador bravo en la actualidad (además de Jose Mourinho) ese es Diego Armando Maradona.
 
Da igual que no tenga ni idea. Maradona campeón.

02 junio, 2010 - 18:52

Mourinho, aquí

La presentación de Jose Mourinho en el Bernabéu dice mucho de la personalidad de The Special One:

Mourinho

1. No llevaba la corbata apretada al pescuezo. En comunicación no verbal quiere decir eso de "a mi nadie me ata corto, y menos Florentino".

2. Pidió no hacer una presentación en el palco o la sala de trofeos, sino en la sala de prensa. En comunicación no verbal eso quiere decir: "Polvo soy y en el polvo me convertiré (glups!)."

3. Aunque la sala de prensa fue un gesto humilde, quiso dejar su impronta llegando al Bernabéu en Ferrari. Eso en comunicación no verbal quiere decir: "Vengo de Italia, que se note, coño!. Cobré y cobro 10 millones de euros al año, que se note también coño!"

4. Dejó claro al entrar que él ya había hablado con Raul. Esto, entre líneas quiere decir: "Ya me he quitado al muerto de encima."

Claramente, Jose Mourinho no es un tío que haga del señorío su seña de identidad. Gentes de España con los que probablemente rozará y ese roce molará mucho:

Jorge_Valdano_junto_Jose_Mourinho

Valdano

 Día y noche, sal y azúcar, blanco y negro. El discurso florido y  metafórico de Valdano choca con el multilingüe Jose, admirador de Juan Pablo II y ferviente citador de la Biblia. ¿Imaginan las caras de cada uno frente a frente durante una cena? Nuestro diagnóstico: VALDANO FUERA.

Mamen

Mamen

 La WAG de Raul manda mucho y las que la conocen de cerca como nosotras podemos decir que el roce va a llegar. ¿Recuerdan la mala cara de Mamen durante el partido Masters con Vicky Posh Beckham yDavid? Pues ojo porque a su chico le quedan como futbolista madridista dos telediarios. Ya lo ha dejado caer Florentino durante la presentanción de su libro (el de Raul ja jaj aj aj aj ajja j aja ): "El triunfo de los valores": "Gracias por los años que nos has dedicado, y por lo que has dado a este club". Como lo dice en pretérito perfecto compuesto sabemos que habla en PASADO.

Guardiola

Guardiola_mourinho

Guardiola y Mourinho, además de caracteres diferentes, coinciden en una cosa a nuestro modo de ver. Bueno, en dos cosas. Hace tiempo que no visten con más de dos colores. Y son los favoritos del Manchester United para enviar a Ferguson a Mallorca en su jubilación dorada y fresquita. Ahí puede surgir el roce.. no en los partidos Madrid-Barça.

Fuentes para este post:

www.elpais.com, Raul

21 mayo, 2010 - 17:09

Un sindiós

No.

Jj_paquito

No nos referimos a que el Barça intente colocar a Ibrahimovic en el Madrid, según el Marca (Florentino, ¡compra!), que Paco González sea el nuevo compañero de JJ Santos para hacer "lo que quieras, Paquito", según JJ Santos en la retransmisión del Mundial o que Lebron James haya perdido contra los viejunos de Boston la posibilidad de dar una paliza a Lakers en las Finales NBA.

No.

Es un sindiós que Güiza no haya entrado en la Lista de Del Bosque. Y a cambio, va un hombre mayor de edad que deja que le llamen "Pedrito" y que ni siquiera ha salido en Informe Robinson. ¡Pero este tío qué se cree! 

Guiza

Vicente del Bosque ha convocado a Dani Güiza a todos los partidos que ha jugado la selección. Ha jugado minutos en todos, ha marcado, y ha dado dos asistencias para que sus compañeros marquen goles decisivos.

Nuria Ber, desde BE WAG, tienes que ir a un programa y poner de vuelta y media a alguien. A Del Bosque o al que sea. Esto no puede quedar así. Chppp.. ¡Por estas!

Otro sindiós: el misterio de Raul

 Guti

Después de que Guti quedara como un señor al despedirse con unos cuantos empujones a Chendo estando en el banquillo con una tarjeta amarilla, Raul ese ex gran tirador del carro blanco, sigue haciéndose el loco y no anuncia que se quedará en el Madrid con un puesto a lo Butragueño. Ese puesto que le servirá para que el bueno de Valdano, su descubridor, sienta su aliento a la espalda en cada decisión que tome. Raul, dilo ya. ¿No ves que a nadie le importa?

Otro sindiós: el Aleti

Aleti

El Aleti ha salvado los muebles de una forma muy atlética: llegando a dos Finales ganando muy poquitos partidos. Pero eso da igual porque por fin, el Aleti ha conseguido un entrenador super-alético: el sobrino de Lola Flores. Una especie de Guardiola alético, que se retira a parte para que sus chicos celebren finales... Y que es capaz de enzarzarse con un utillero del equipo rival en una Final de alto voltaje atlético.

En el colmo del sindiós en el que vive sumido el Aleti, Esperanza Aguirre, la presidenta tatcherista de la Comunidad de Madrid se está pensando dar un premio a la afición atlética después de que el Príncipe de Borbón (que no de las galletas) quedara en estado de shock después de comprobar que la gente del Aleti es muy del Aleti.

Otro sindiós: Fernando Alonso y su cuello-toro

Fernando_Alonso

El fenómeno de Fernando Alonso daría que pensa a más de un neurólogo. WAG del pueblo llano que piensan que Michel sigue jugando en el Real Madrid y que Mendoza (DEP) se ha casado con una rubia este verano se levantan a las 6 de la mañana para ver en pijama del Primark a Fernando Alonso haciendo ruido en un coche antes azul y ahora rojo.

Le adoran y se saben todas sus carreras de memoria, pronuncian bien los nombres de los países donde se desarrollan y hablan de telemetría, repostaje, paddock, safety car, parrilla, difusor y no de pelo, slicks y no slips, o bandera amarilla como de marcas de leche en oferta, peluquerías de asilado japonés o esteticienes con la laser.

Cuello Toro Alonso es un fenómeno y no sólo para ellos. Para muchos expertos de porno pronto lo será, viendo este video y dejando volar la imaginación. Aquí.

Otro sindiós: la Final de la Champions del Bernabéu

Mourinho

Se celebra la Final de la Champions en el Bernabéu. Un partido lleno de rostros muy conocidos por el madridismo: Louis Van Gaal sin libreta, Robben o Ribery en el caso del Bayern alemán, el equipo cuyo escudo simula una aspirina. O Jose Mourinho, Etoo y Pijamitas Sneijder en el Inter.

BE WAG, volcadas con Jose Mourinho.

Fuentes para este post:

Hoy no hay fuentes..

07 mayo, 2010 - 17:13

Necesito cariño, respeto y atención

Standstill es una banda de rock capitaneada por un señor llamado Enric Montefusco, que como ustedes se imaginarán, y con ese nombre tan shakespereano, mola un montón.

Standstill han montado en su web, www.standstillband.com, una iniciativa por la que sus seguidores pueden grabar un mensaje S.O.S. cuando necesiten "cariño, respeto y atención". Y si nadie te lo pide... también puedes escucharlos... como si fueran para tí.

Standstill

Muchos futbolistas son así. Necesitan cariño, respeto y atención. Desde fuera pueden parecer chulos, monstruos que patean cabezas, insensibles niñatos solo preocupados por su flequillo o chavalones sureños pagados de sí mismos con menos cerebro que el que le queda a Juanito Oiarzábal.

De aquí hasta que me canse, grandes jugadores de hoy de siempre, muy necesitados de CARIÑO, RESPETO Y ATENCIÓN:

Guti:

Inf-Robinson-Guti-©-Pe

Nuestro angel rubio es el paradigma de jugador necesitado de todo eso. Su mejor manera de demostrarlo es haciendo declaraciones malrolleras antes del partido más importante del año para el equipo. ¿Se acuerdan de "me voy del Real Madrid este año" justo antes del Madrid-Barça? ¡Fenomenal! ¿Y de esa gran entrevista en Informe Robinson, más conocida como "La entrevista Evax de Guti", cuando aseguraba querer irse a Bangkok a jugar al golf en moto? Todos nos reimos mucho.. hasta que el domingo dio ese gran taconazo en la asistencia a Benzema. ¡Fenomenal!

Romario:

Romario1

Dicen que el creador de la cola de vaca necesitaba tanto cariño que lo iba a buscar todas las noches por ahí de fiesta. También dicen que no bebía alcohol, pero este dato no convenció nada a Luis Aragonés, que lo tuvo mártir durante su etapa en Valencia. Tampoco encontró el respeto de su seleccionador, cuando Mario Zagallo le sacó de la convocatoria para el Mundial 98... a cambio de un señor llamado Emerson.

Romario tuvo que  pagar hace un año a Zagallo y Zico, el entonces mánager de la Canarinha, una indemnización tras  utilizar sus imágenes caricaturizadas en los baños de su garito, el Café Do Gol. Zagallo aparecía sentado en el water y Zico le sujetaba el papel... Una pequeña venganza. ¡Fenomenal!

Cafe_do_gol
 

George Best:

George-Best

"Tenía una casa en la costa, pero para llegar a ella había que pasar por un bar. Nunca llegué a ver el mar".

Para muchos el mejor jugador que ha dado Inglaterra, el quinto Beatle también buscó siempre cariño, respeto y atención. Y si era de una Miss Universo, mejor. Dejó el futbol después de jugar en tres equipos de Estados Unidos.. antes incluso de que lo hiciera Beckham... Le detuvieron muchas veces por conducir ebrio.. y le transplantaron el hígado en una ocasión.

"En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida".

100.000 personas siguieron el cortejo fúnebre de Best en Belfast. ¡Fenomenal!

Totti:

"Me llamó negro de mierda antes de agredirme". Balotelli.

Conocemos a Totti por dos cosas: 1) Es el novio de Ilary Blasi. 2) Editaron un libro sobre los chistes que le tienen como protagonista.

Blasi6

Al parecer Francesco Totti es un jugador de la Roma con planta de legionario bruto que sale en Asterix y Obelix. Según Wikipedia tiene 33 años y por tanto, se encuentra en el ocaso de su carrera, como Raul. Totti es un jugador muy querido por sus seguidores por, suponemos, el ardor guerrero que pone en los partidos, eso que en Madrid se conoce como "tirar del carro". En 2007 fue Balón de Oro, un trofeo que reconoce al máximo goleador de las ligas europeas.

Totti-Roma-Inter

Con Marcelo Lippi, Totti puede volver a jugar en la Azzurra, la selección italiana, y por tanto disputar el Mundial de Sudáfrica. El pasado fin de semana disputó la final de la Copa de Italia frente al Inter. El partido, bronco a tope, tuvo momentos muy duros... Totti fue expulsado después de hacer una falta por detrás a Balotelli y tocarle la cabeza con la bota. Antes, había hecho lo mismo con Motta.

"Yo soy el presidente de la escalera / y por eso los vecinos y sus niños  / me miran con respeto" Standstill. Yo soy el presidente de mi escalera. Vivalaguerra (2007).

Totti, un jugador que necesita cariño, respeto y atención... Y un buen psiquiatra. 

Cotilleo incríble:

Feliciano, Cristiano Ronaldo y.. Mª José Suarez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foto del día en Il Corriere della Sera

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Antes la vimos en Bardeportes... También en gif animado... Tremendo.

Fuentes para este post:

Deportes de Canal+, www.standstillband.com, www.wikipedia.com, Il Corriere della Sera, www.bardeportes.blogspot.com

23 abril, 2010 - 17:01

Una cestita para Zahia

Hay cosas como de primero de Marketing que Florentino, hombre del ladrillo y de negocios, se niega a aceptar.

Una de ellas tiene que ver mucho con ese gran refrán que dice que no se pueden mezclar churras con merinas, y que viene a cuento por el bluf que ha supuesto el fichaje de Kaká, el tío que más blancos tiene los dientes del futbol mundial.

Kaka

Desde BE WAG lo vimos claro desde el principio: Kaká es un jugador que encajaría en el Barcelona de Xavi e Iniesta, de buenos futbolistas responsables y obedientes, ymejores chicos. Chavales que apenas dan que hablar, que salen con su WAG del barrio, que tienen pinta de beber fanta naranja y estar a las diez en la cama.

Pero Kaká no pega en el Real Madrid. Un equipo de gente guapa que sale de noche, que parece ser infiel a sus parejas e infiel a sus amantes. De chavales de buen vivir y mejor beber. No. Definitivamente, el santurrón brasileño y su esposa la sacerdotisa de twitter no encajan en la White House.

Otra cosa de Marketing que Florentino se empeña en no ver es que el Real Madrid es un equipo de gente guapa. Fue el propio Florentino el que inauguró esa gran era con el fichaje de Beckham.. pero se le olvida a veces y pone el ojo en alguien como.. Ribery.

Ribery_mujer 

Los feos no funcionan en el Real Madrid. Eso se demostró con el gran Cassano. ¿Cómo iba a funcionar con Ribery?

NOTA: Sí, esa es la WAG de Ribery ANTES. Y esta es la WAG de Ribery DESPUÉS:

Ribery_wag_oficial

Florentino tiene que agradecer a Zahia Dehar que el fichaje se haya frustrado..

La joven prostituta WAG se levantaba cada mes unos 20.000 euros según su declaración.. a razón de entre 1.000 y 2.000 euros la noche, que está bastante bien para su edad. Y en su vista con el juez ha cantado que cuando tenía 16 añitos le pasó una facturita al bueno de Benzema.

Ribery

En fin... el Real Madrid debería enviarla una cestita en Navidad.

ESPECIAL ESTRELLAS WAG DEL MUNDIAL: BALOTELLI

Mario_balotelli

Inauguramos nueva sección en BE WAG, la de estrellas WAG para el Mundial de Sudáfrica con el gran Balotelli.

Nombre: Balotelli

Natural de: Palermo, Italia

Look: negro + italiano + punki = morbazo!!!!!

Taras: Los que le tratan asegura que está más loco que una cabra y que alguien debería ocuparse de un chaval con tanto potencial y tan poca cabeza.

Noticias relacionadas:

- Un día se enfadó con Etoo porque no le dejó tirar el penalti que le acaban de hacer. Zanetti, que es el capitán del equipo donde juegan estos hombres, el INter de Milán, tuvo que mediar y pedir a Balotelli que diera un beso a Etoo después de convertir el penalti.

- Un día le fotografiaron en una tienda oficial del AC Milán. Esto es en Italia como si pillan a Puyol, el jugador del Barcelona, en la tienda oficial del REal Madrid probándose la camiseta de Guti. Balotelli ha llegado a asegurar que es seguir del AC Milán, y que es el único equipo en que piensa cuando le hablan de Milán (y no en el Inter, el equipo que le paga la nómina).

- Un día, en el campo de otro equipo italiano, el público le silbó. Mucho. E hicieron sonidos "buuu" para ofenderle. Al final del partido dijo:

"Cada vez que vengo aquí (Verona), este público me da más asco".

Y obtuvo una sanción. Nunca se le olvidará lo que le decían una y otra vez en  los partidos que jugaban con el filial del Inter: "No hay negros italianos". ¡Glups!!

- Un día en Milán jugó contra el Barcelona , el vigente campeón de la Champions, y ganó el partido. Tras el pitido final, se quitó la camiseta del Inter y la tiró al suelo en lugar de ofrecérsela a algún contrincante o lanzarla a alguien del público. En el tunel de vestuarios, mientras su entrenador Mourinho se peleaban con Xavi, el del Barcelona, Materazzi le intentó pegar (a Balotelli, no a Xavi). Materazzi es famoso entre el aficionado medio español por romper la nariz a LUis Enrique recibir el cabezazo de Zidane durante el partido de la Eurocopa. Un hombre que descubrió al mundo que un tío tan elegante como Zidane tenía sangre y se le calentaba a muerte cuando le nombraban a su madre y a su hermana (!!!).

Zidane-materazzi 

Habíamos confundido a Materazzi con Tasotti.. Quizás por las ganas de nombrar a Luis Enrique.. y eso que cuentan los sumarios judiciales... que pudo haberse convertido en el entrenador personal de Correa el de Gurtel (no viene a cuento pero... es muy WAG!)

Tassotti

Fuentes para este post:

Wikipedia, www.marca.com, Perro Lunar.

06 abril, 2010 - 16:50

God save the WAGs

Muchas cosas están pasando en el mundo WAG. La más dramática of course son los malos momentos que atraviesa Gianina Maradona, muy preocupada por el estado de salud de su padre, Maradona D10, después de que un perro ¡le mordiera la cara!

Maradona_perro

El entrenador de Argentina ya está en el taller y ardemos en deseos de ver cómo sale de la reparación. Sabido es que aprovechando esos pequeños handicapas de la vida como que un tarado te estrelle una réplica del Duomo en la cara, uno aprovecha a dejarse la cara más lisa que Donatella Versace.

Donatella

En fin... entre otras cosas muy WAG que están pasando, sin duda la más importante es que la WAG de Forlán, Zaira Nara, presentará un programa en Cuatro. La chiquilla vino a ver al crack uruguayo al Calderón y se ha quedado para siempre. Presentará un programa que ya hacía en Telefé. ¡Fenomenal!

Zaira

La aparición de WAGs en la pantalla en un fenómeno muy utilizado en otros paraísos WAG como Reino Unido. Abbey Clancy, nuestra WAG preferida y la fiance de Peter Crouch, ha participado en un programa fenomenal de la ITV2 inglesa en la que recorre la India subida en un camello y acompañada de un grupo de gitanos:

"My holidays normally consist of lying by the pool in a nice bikini with a strawberry daiquiri.All my family holidays have been in Spain and Europe. I've never ventured out that far and I certainly haven't experienced anything like that in my life." Abbey Clancy en Daily Mail

"Mis vacaciones normalmente consisten en estar tumbada con un bikini fenomenal con un daiquiri de fresa. Todas mis vacaciones han sido en España y Europa. Nunca me he ido de aventura fuera y nunca había experimentado algo como eso en mi vida". Abbey Clancy en Daily Mail

Abigail-clancy

La buena de Abbey, que cree que España no está de Europa , lo pasó fatal rodeada de gente que no hablaba inglés y de perros hambrientos y vacas por ahí a lo suyo...

Cheryl

Otra super-WAG televisiva en la pérfida Albión es Cheryl Cole. La ex-WAG de Ashley Cole saltó a la super-fama cuando la convirtieron en jurado de X-Factor, la versión british de aquel Factor X de Cuatro del que salían señores gordos cantando ópera y señoras vírgenes de edad avanzada cantando... cantando.

Cuatro fue pionera en esto de que las WAGs saltaran a la fama, y ahí vimos a la buena de Mireia Canalda, una chiquilla que se había hecho con los favores de Ronaldo, Ettoo...y jinete Escassi el de Telecinco.. glups!!!

Danielle_lloyd-12804

En fin.. la televisión es claramente una buena salida para nosotras... Aunque siempre nos queda hacer carrera en lo tradicional: ¡Aparearnos y sacarle los duros a nuestros chicos! En eso está la buena de Danielle Lloyd, una WAG de largo recorrido que ha pasado por los brazos de Sheringham, Bent, Defoe y otros tantos que los amigos de Balón Rosa del Diario Sport se encargan de recordarnos. Hoy es noticia que tendrá un baby de Jamie O'Hara, un jugador del Portsmouth.

12 marzo, 2010 - 16:57

Entrenador cobarde, WAG determinante

Decía Aristóteles que la el arte consiste en captar la esencia de las cosas, no copiarlas.

No podemos echar la culpa a Carolina Celico, la WAG de Kaká de no leer a Aristóteles, ya que sus citas no salen en los extractos de la Visa (o si?) ni tampoco creemos que se las chive el dios ese fenomenal con el que habla y que es capaz de dotar a Florentino de un montón de millones para que su esposo juegue en el Real Madrid.

Caroline_Celico

La chiquilla estuvo nerviosa durante el partido de la Champions que jugaba su marido contra el Olympic y decidió copiar el mensaje que Diego Kotschco, el representante de Kaká, twitteo:

"Tecnico covarde sempre tira um jogador cobrado para tentar tirar o foco da proopia incompetencia". 
"El entrenador Pelegrini no sirve para nada y quita a Kaká que es un crack para... tapar que es un inútil" (traducción libre)

El mensaje que twitteo Carolina ante sus 14.000 seguidores llegó rápidamente a los medios de comunicación... con lo que la WAG de Kaká ha tenido que volver ayer a su fenomenales twitteos de lo bonita que es la Gran Vía y sus tiendas abiertas (e iguales) todo el día al sol.

Hay que tener cuidadín de lo que se dice por el Twitter... y tener cerca el diccionario para no poner faltas de ortografía... como le pasa al Iker Casillas.

Iker, desde aquí: tu chica es periodista y tiene estudios... pásale la frasecilla ante para que te la corrija. Hoy por tí, mañana por mi... ¡Ya sabes!

Iker_Casillas_y_Sara_Carbonero

Sara Carbonero, la guapa de Telecinco, ha caído en los guantes de Iker y ha pasado por Casa Tere, el restaurante preferido de Iker segúnla señora de ABC que escribe sobre estas cosas, para comer con su nuevo novio. 

Como Daimiel dice que le da un poco de vergüencita hablar de esto, pues me ha pedido que lo haga yo. Y yo a Daimiel nunca le digo que no. La chiquilla, al parecer, le daba largas al portero pero en BE WAG sospechamos que el bueno de J.J. Santos le ha echado droja en el colacao a su compañera para tener historia en el plató. Llega el Mundial y la cosa está que arde... Y Sara Carbonero puede dejar las noticias para montar una mezcla de Mujeres-Hombres-Y-Viceversa-Versión-Sudáfrica que desde ya nos morimos por ver. 

Mujeres-y-hombres2

Vasile, el jefe de Telecinco se frota las manos... ¡y con razón!

Hablando de Sudáfrica... las auténticas WAGs del mundo, es decir, las chicas inglesas, ya están haciendo de las suyas. Capello (que también cree en dios como Carolina y Kaká) ha dicho que no las quiere ver ni en pintura por Swzilandia:

"I think it will be [like a] virus, no? I think so. I hope so. The same virus of the last World Cup.". Capello en The First Post
"Creo que serán como un virus, no? Eso creo. Eso espero. El mismo virus que el del pasado Mundial"

Qué tío. Pero lo lleva claro. Las WAGs ya se han organizado y ocuparán el hotel de cinco estrellas Palace of the Lost City, a 15 millas de sus chicos (parece poco!).

Wags

Victoria Beckham ha dicho que ella pasa de Capello y de sus amigas las WAGs y que va a ir, faltaría más, pero por su cuenta (y riesgo). Hace cuatro años, en Alemania fue Nancy, la WAG de Sven Goran Erickson, entonces entrenador de Inglaterra, la madre superiora de todas las fiestas. Por veterana, ahora le tocaría a Vicky Posh. Ardemos de deseos de ver qué se le ha ocurrido en esta edición.

Fotos del día: ¡David Beckham pillado!

Hace unos días nos pasaban esta imagen de Vicky Beckham dicendo eso tan habitual entre las  WAGs al buenorro de su marido: "David, por favor, compórtate que te está viendo todo el mundo. Se te está cayendo la baba  y me está dando mucha vicisitud ."

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Victoria estará contenta de que David haya vuelto a Milán... porque lo de Los Angeles le trae por la calle de la amargura.

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 Fuentes para este post:

Twitter, www.marca.com, www.elmundo.es, www.abc.es, www.thefirstpost.co.uk, Daimiel, Kike

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